С наступившим нас всех!
Дело происходит вечером, делать мне до 11 января нечего… Вот и решила поведать вам, дорогие сестры и братья во Сплетнике, две незабываемые истории из моей богатой биографии. Конечно, мимолетных и банальных встреч со звездами у каждого — не перечесть. Но кому интересно заурядное «Проходите, проходите, здесь дует»? Описанные ниже были даром судьбы (уж простите высокопарный слог, во мне бурлит новогодний оливье). В обеих историях главные герои — мужчины. Одного на сайте никогда не упоминали, а другому нет-нет да и прилетит…
Я уже слышу ваши мольбы, но буду держать интригу и раскрою их имена только в конце поста. Так что самые нетерпеливые могут заглянуть туда одним глазком))
Хватит долгих скучных вступлений!
Итак, история первая.
Произошла она, если мне не изменяет память, за пять лет (по некоторым данным за шесть) до появления Сплетника — в 2003 году
Я жила в Харькове и в свободное от основных занятий время играла в молодежном любительском театре.
Театр хоть и назывался любительским, все было серьезно. Репертуарные спектакли, гастроли, вторые составы, капустники и постоянные репетиции. Главным режиссером выступала местная именитая актриса, служащая в государственном театре. Как молодые актеры, мы просматривали все спектакли во всех театрах. Так я попала на милую комедию в Театр русской драмы. Играли что-то легкомысленное, французское. В главной роли — вчерашний выпускник Кулька (это Институт Культуры так называется в народе, кто не в курсе).
Эпизод: второстепенный персонаж стучится в дверь, торопится, а Герой выбегает из душа, чтобы ему открыть. И вышел он так, что я в своем десятом ряду почувствовала этот запах мужчины, выходящего из ванны. Смесь ароматов мыла, пены для бритья, одеколона и распаренного тела. Понимаете, о чем я? Умом я понимала, что в лучшем случае актер успел намочить волосы и поцепить полотенце на шею. Но меня торкнуло, я поверила. И сама удивилась тому, что поверила. Ведь я стрелянный воробей! А тут… Он так сыграл…
На ближайшей же репетиции я поделилась восторгом с наставницей. А она: «Тебе что Лешка понравился? Ну понятно…»
Через три дня он сидел в нашем зале. По официально версии для того, чтобы поделиться опытом. Вещал что-то про актерское искусство и бла-бла-бла. Короче, сам не понимал, зачем он здесь. А я понимала. Режиссер, толкая меня в спину, подмигивала как Мистер Бин: «Иди, обменяйся с ним «премудростями».
Но… Вживую он мне не зашел. Сутулый, нескладный… «уши торчком, нос пяточком». Недоразумение какое-то… Совсем не мой типаж. Прям вообще полное разочарование. Я забилась в дальний ряд и отсиживалась там весь визит Героя. Обмен премудростями не состоялся.
Режиссер расстроилась больше всех. И пообещала пригласить Героя еще раз. Если уж я такая скромная, то со второго раза точно все получится… Но я как могла объяснила, что скромность здесь не причем, что если бы Эх, то я бы Ух. На этом сватовство и закончилось.
Много лет спустя, бездумно переключая каналы, я наткнулась на знакомое лицо на Россия 1. Несколько дней мучилась, вспоминала, где же я могла его видеть. И вспомнила: героем мелодрамы в прайм-тайм оказался тот самый Герой. Он перебрался в Россию, получил место в театре и занял свою нишу. Вот так бывает. А ведь могло бы…
История вторая.
Эта встреча случилась в 2015. Представьте себе: знойный август в южном приморском городке, местный колхозный рынок, молочный корпус, прилавки буквой П. Торговки, мухи и запах прокисшего молока. Я, глубоко беременная, до смерти захотела творога. Домашнего, жирного. Прям не могу! И вот я среди , потных тел, ситцевых халатов и пластиковых бутылок с молоком пробую продукцию местных фермеров.
И входит Он (дальше читать с выражением!). Толпа расступается перед ним, раздается в стороны. Торговки опрокидывают свои бидоны в восторге и удивлении, потому что не думали, что счастье лицезреть такое чудо выпадет когда-либо на их долю. Он прекрасен, строен, атлетичен, светел лицом и помыслами. Прям Ах! Справившись с первым шоком, обладательницы ситцев льнут к Герою, стараются прикоснуться хоть пальцем. Короче, восторг, обожание и благоговение.
Это была версия Героя. А теперь расскажу, как было на самом деле. Сначала был звук. Что-то топало, хлопало, стучало. Я подумала, что собака забежала в павильон и ее пытаются выгнать. Но нет, звуки издавал сам Герой. Он ворвался в молочный корпус, топая ногами, хлопая в ладоши, скандируя: » Да, это я, это действительно я». Покупатели, занятые дегустацией сыра и сметаны, расступались в недоумении. Понять что-либо в суматохе было невозможно. Даже я, сплетница со стажем, узнала его не сразу. Не останавливаемый никем, Герой прошел по ряду (безуспешно продолжая привлекать к себе внимание) и наткнулся взглядом на мой живот. «Вы кого ждете?» — подскочил он ко мне. «Муж, — отвечаю, — сейчас придет». «Да нет же, — рассмеялся Герой, — мальчика или девочку?» «Ах, вот вы о чем… Мальчика». «Но теперь-то вы назовете его в честь меня? — заговорщицки подмигнул. Я хотела было ответить, что и мысли не допускаю, но одна из прелестных молочниц лет семидесяти, наконец, разглядела, кто это такой, и поднырнула Герою под мышку с просьбой сфотографироваться. «Ну начинается! Эти фанаты… Нельзя уже человеку на рынок выйти», — притворно закатил глаза Герой и, приобняв хихикающую почитательницу, жеманно улыбнулся в камеру. Развязки истории я дожидаться не стала и ретировалась.
Героем первой истории — Алексей Фатеев
Поднимите руку, кто его узнал! Вот мы и вычислили любителей российских мыльных опер)))) Добью вас страстной гифкой:
Второй герой… Интересно, на кого вы подумали? Напишите в комментариях, кому подходит такое поведение. Но был это Антон Макарский!
Сейчас, когда писала пост, прозрела — у меня родился сыночек Макар. Имя придумывали вместе с мужем. Встреча с Антоном никак не повлияла на наш выбор. Честное слово!
ПыСы. Чтобы избежать маловероятных, но все-таки возможных проблем, добавлю, что, конечно же, ничего этого не было. Я все придумала от скуки. Прошу прощения за ошибки, если таковые имеются.
Целую вас. С Новым годом!