Во-первых, это красиво. Гораздо красивее, чем твиттер Ярмыш.
Телеграм Беспощадный пиарщик:
Девочки, настала пора нарезать жгучей внешнеполитической аналитики. Не вот этого хлебного мякиша, который бабушка жует беззубым ртом, а лютых девятидюймовых конспирологических гвоздей. Для начала: август не подвел. Не было в современной истории Российской Федерации августа, когда бы не случался какой-то локальный холокост. Вот и сейчас, доктор, извините за неровный почерк.
Последние года два, а то и два с половиной мы с вами в прямом эфире наблюдали за процессом внешнеполитического ребрендинга Российской Федерации без деятельного участия самой Российской Федерации. Триада Matryoshka, Vodka, Balalaika (которая в конце 80-х пришла на смену триаде KGB, Kalashnikov, Communism) уже достаточно давно была признана устаревшей — в ней мало пафоса, мало термоядерности, не хватает огня. Ну и на фундаменте из пьяного добродушного медведя в папахе с бутылкой и балалайкой невозможно выстроить действительно убедительный образ оголтелого от своей безнаказанности зубастого упыря, у которого с клыков сочится кровища и в каждой руке по топору, а вокруг голого торса в три обхвата намотан скальп демократии.
Миру нужно было новое позиционирование России. И пока российский политменеджмент под присмотром российского же ист:)шмента развлекался в любовь и дружбу с коллективным Западом, всячески намекая “ну парни, ну мы же свои, мы тоже красивые белые мбваны на мерседесах, давайте делить мир вместе, мы все люди мира”, тот самый коллективный Запад мучительно вынашивал стратегию российского ребрендинга. Российский ребрендинг рождался тяжело: построить имидж вселенского ужаса — штука сложная. В какой-то момент копирайтеры пришли к заказчику с креативным брифом “Китай — корень зла”. И на это даже выделили бюджеты. Но тут выяснилось, что Китай — действительно корень зла (на стероидах и с мегатоннами бабла), а с такими вводными, как вы понимаете, работать очень сложно, потому вернулись к проверенной временем концепции. Не знаем, кому там заплатили премию, но новая имиджевая триада действительно получилась устрашающей: GRU, Novichok, Hackerz. Что-то из мира Воландеморта, который щемит в целом безобидного, но очень отважного Гарри Поттера при помощи своих дементоров и авады кадавры.
И вот, стало быть, сегодня мы подошли к закономерному финалу кампании по репозиционированию, в которой важнейшим элементом оказался тщательно оберегаемый, холимый и лелеемый Кремлем оппозиционер Алексей Навальный, которого под камеры, в прямом эфире траванули ядом из, как оказывается, группы “Новичок” (это новелла). Причем травил, конечно же, лично Путин. Сам, к сожалению, присутствовать не смог, отправил повара. Решил он это сделать, как водится, подло, неожиданно. Специально выращивал Алексея Навального вот ровно для такого случая: чтоб в самый нужный момент продемонстрировать всему окружающему цивилизованному миру свою глухую отмороженность. Ну просто проблем-то в жизни той территории из которой тиран пьет кровь и нефть поубавилось, нужно добавить градуса. Омским вурдалакам не удалось завершить начатое: очень некстати и откуда не возьмись появился медицинский бизнес-джет бундесвера, который буквально вырвал из лап кровопийц уже слабеющее тело “последовательного и принципиального критика Кремля”. И, ну надо же, как удобно: неделю не могли понять, а что же это за ерунду такую ему подсунули, но военные медики провели все анализы и оказалось, что это “Новичок”. Очень плохо работаете, бундесвер. Когда случился Скрипаль про “Новичок” трубили через ДВА дня.
Ну то есть мы, девочки, в этот новичок не верим. А вот в то, что во всем происходящем есть совершенно конкретный бенефициар и он сейчас здесь рядом незримо с нами — очень даже верим. Ведь всё так хорошо складывается, пока Владимир Владимирович сидит в антиковидном бункере.
Кира
Отмазать. Путина. Познер.
И моё любимое, про пуля-дура
