Я пишу сценарий для оскаросного фильма! К моменту проведения 96-церемонии Премии Оскар, то бишь к 2024 году, я успею подать сценарную заявку с сюжетом и кастингом, полностью удовлетворяющим новым требованиям американской киноакадемии. Чур, идеи не воровать!
Если сюжет фильма вам показался отдаленно знакомым — поверьте, вам просто показалось! Идея полностью оригинальна, как воскресный костюм Филиппа Киркорова.
Итак вкратце сюжет.. В конце 2020 года к Земле приближается гигантский астероид размером с Техас. Специалисты НАСА подтверждают существование астероида после наблюдения в телескоп «Хаббл», а после дальнейших вычислений устанавливают, что через 18 дней астероид упадёт на Землю. Место падения неважно: куда бы он ни упал, в результате столкновения жизнь на планете будет уничтожена, и настанет Армагеддон, финал человеческой истории. Энергичные работники NASA перебирают возможности спасения, но отвергают все варианты, пока доктор Олбрайт не предлагает подорвать астероид изнутри — атака на астероид извне не изменит курс, но если пробурить в нём скважину, заложить атомную бомбу на глубине 800 футов и взорвать его, то астероид расколется на два куска, которые пролетят на безопасном расстоянии мимо Земли. Учёные арендуют российскую установку для бурения «Леди Гага», которую планировалось использовать на Марсе. Однако, не зная всех тонкостей бурения, они вынуждены вызвать к себе изобретателя машины — потомственного нефтяника-бурильщика, одного из лучших в мире — для ее проверки. К сожалению, или к счастью, им оказался бурильщик из Сахалина, Потапов Михаил Игнатьевич. Который профи в бурении, но слабо ориентируется в современной американской культуре. Тем не менее, скрепя сердцем, американцы нанимают его в качестве технического специалиста, чтобы в конечном итоге отправить его на астероид, чтобы заложить там бомбу! Но янки не дураки отдавать всю славу русским, и также собирают свою команду бурильщиков.
И тут вмешивается Великий Профсоюз Демократических Бурильщиков Америки. По правилам Профсоюза, команда бурильщиков должна состоять не менее чем из трех темнокожих людей, по столько же азиатов, индусов и латиноамериканцев, должно быть не менее двух представителей индейцев, по одному коренному жителю Аляски и Гавайев, остальные могут быть белыми, но только если они голосовали за Джо Байдена. Ещё одно важное требование: не менее 30 процентов из них должны быть представителями ЛГБТ, причем всех четырех букв сразу, и при этом трансгендеры должны быть представлены всеми гранями своей буквы Т.. Михайло Игнатьевич, по незнанию английского, все поручил спецам из профсоюза. Главный герой картины, социальный супервайзер из профсоюза, Тони Вачовски тщательно следил за набором команды во всю мощь своей толерантности!
Быстрее всех удалось найти азиатских бурильщиков, затем нашли латиноамериканских, а за ними и индийских. Темнокожие бурильщики были напополам из США, напололам из Уганды. Худо бедно нашли бурильщика-индейца, но все никак не могли найти бурильщика-эскимоса и бурильщика-гавайца! Тем более женского пола! А тем временем астероид приближается. Осталось 13 дней… Но Тони Вачовски все не сдавался и продолжал искать эскимосских бурильщиков.
С лгбт-сектором тоже начались проблемы. Геи и бизанятиеуалы набрались в достаточном количестве в лице опытных шотландских бурильщиков, по численному составу они перевешивали даже гетерозанятиеуальную часть команды, но катастрофически не хватало бурильщиков-лесбиянок и бурильщиков-трансгендеров. Тони Вачовски чуть даже не расплакался, настолько нетолерантна была его команда по спасению Земли. И этот русский нифига не помогает, русский бурильщик укатил в Лас-Вегас и обещал вернуться к моменту запуска ракеты-носителя. А астероид все приближался…
К счастью удалось найти эскимосских и гавайских бурильщиков (на самом деле НАСА уже отчаялись их найти, и им пришлось заплатить гавайскому и аляскинским театральным училищам, чтобы те предоставили им актеров, способных сыграть бурильщиков так, чтобы даже Тони Вачовски ничего не заподозрил! Также удалось найти шведскую бурильщицу-лесбиянку. Но трансгендеров по-прежнему не хватало… А Тони Вачовски заявил, что ракетаноситель не сдвинется с земли, пока команда не будет полностью толерантно укомплектована. А астероид все приближался…
Тем временем, бурильщик из Уганды по имени Лордо, у которого в Уганде остались, между прочим, тесть, теща , 11 детей, жена и две любовницы, начал понимать, что дело не сдвинется с мертвой точки и надо брать все в свои умелые руки. Имея внушительную бицуху, он начал деликатно предлагать другим членам команды временно побывать в шкуре трансгендера, а уж когда до астероида доберутся и там не будет Тони Вачовски, шкуру можно и снять. Индусы с превеликой охотой согласились сразу, азиаты начали спорить, так как среди них были наполовину японцы, наполовину китайцы и никто из них не захотел выглядеть трансгендерно, если оппонент при этом будет выглядеть традиционно. Устав слушать препирательства, роль трансгендеров взяли на себя индусы, сам Лордо из Уганды, темнокожий Джим из Детройта с условием, что это никогда не дойдет до его пацанов из Детройта, иначе всем кранты, и мексиканец по имени Хулио Педро… Сам Лордо надеялся, что в доказательство своей трансгендерности его не заставят избавится от его угандийских бубенчиков, ибо слышал от голубых шотландских бурильщиков, что нынче не обязательно делать операции, достаточно лишь почувствовать себя трансгендером. Лордо и начал чувствовать, ибо астероид—то приближается!!!
Тем временем, супервайзер Тони Вачовски начал подозревать неладное и решил проверить членов команды, настоящие ли они трансы в душе или нет. Как выяснилось, ни индусы, ни Лордо, ни Джим из Детройта не смогли пройти тест на вшивость, они провалили экзамен по терминологии: они не знали, что такое бинар/небинар, квир, панзанятиеуал и т.д. Хулио Педро, кстати, тест сдал успешно, но Лордо и Ко были близки к провалу, и набор команды мог продлиться до морковкиного заговения, но, к счастью, выручили голубые шотландские бурильщики. Споив крепким шотландским виски Тони Вачовски, на следующий день все шотландские бурильщики одновременно предъявили ему обвинения в домогательствах, а Тони к такому относится крайне серьезно, и он решил провести служебное расследование в отношении самого себя и частично отвлекся от результатов теста на трансгендерность, решив, что после уничтожения астероида точно разберётся, являются ли Лордо и Ко трансами, или только одному Хулио Педро в этом мире можно верить. А астероид все приближался…
Наконец—то все было готово, и эскимосские актеры приехали, приехала и шведская лесбиянка, и Джим из Детройта начал томно поглядывать на симпатичных шотландских бурильщиков. Все было почти готово для спасения человечества, но беда пришли откуда не ждали: — выяснилось, что среди бурильщиков нет евреев. Тони начал экстренно искать евреев..
-Найдя евреев, Тони с ужасом заметил, что нет бодипозитивщиков. Тони нашел бодипозивного паренька из Оклахомы. Он был, правда, трактористом, а не бурильщиком, но оклахомчанин обещал, что всему быстро научится уже на самом астероиде…
— найдя евреев и бодипозивщика, Тони наткнулся на жалобы, что в команде нет мусульман. Тони начал искать мусульман. А астероид все приближался…
— Тем временем шведская бурильщица-лесбиянка вдруг осознала, что она не лесбиянка и замутила шуры-муры с Хулио Педро. Лесбиянку с позором выгнали, Хулио Педро оставили. Роль лесбиянки взял на себя Лордо, ибо … астероид уже близко, сами понимаете. Тони опять начал подозревать неладное…
-В это же время ассоциации экологов и веганов отправили ноту протеста, узнав, что космическая одежда бурильщиков не соответствует нормам, а их меню не является веганским. Экстренно начали менять спецодежду и меню.
— тем временем мусульманские бурильщики внезапно ментально поругались с голубыми шотландским бурильщиками и еврейскими бурильщиками. ОБСТАНОВКА внутри команды стала крайне токсичной, нужно было от кого-то избавиться из конфликтных. Не зная от кого из них избавиться, Тони избавился от китайских бурильщиков.
— Все вздохнули с облегчением и уже готовились к полету на астероид, как во время примерки лопнул скафандр на бодипозитивном трактористе из Оклахомы. Тони опять отложил запуск, ибо как же это — отправляться на миссию по спасению человечества без представителя бодипозивного движения на борту? Что ещё за кощунство! Заказали пошив нового скафандра, всем в команде запретили ржать и шеймить оклахомчанина. За пошив взялись ранее уволенные китайские бурильщики
— Пользуясь паузой, Джим из Детройта сыграл свадьбу с шотландскими бурильщиками. Тамадой были эскимосские актеры. Тони был счастлив, и все ЛГБТ и другие политкорректные сообщества были счастливы, ибо нашлось время счастью даже в это темное время. Астероид, кстати, все приближался…
— Наконец пошив скафандра был завершён. Михаил Игнатьевич вернулся из Лас-Вегаса и малость прифигел, увидев всю команду в сборе. Он начал сомневаться, стоит ли ему вообще подниматься на борт и впервые начал интересоваться, о_о, а каковы были условия набора в команду? А астероид все приближался…
— В это время в пресс-штаб Профсоюза Великих Демократических Американских Бурильщиков поступила жалоба, что среди членов команды нет бурильщиков с биполярным и других видов ментальных расстройств. Лордо из Уганды готов был расплакаться, он начал изображать биполярное расстройство, он готов был изобразить хоть розового лепрекона, лишь бы чертова команда уже всё-таки собралась в космос. Тони начал опять подозревать неладное. Индийский бурильщик опять милостиво согласился сыграть биполярочку, дабы отвести от Лордо подозрения… А астероид все…ну вы сами понимаете:)))
— Ныне уже семейного человека, Джима из Детройта, представители БЛМ и Антифа обвинили в том, что он недостаточно черный, чтобы быть в команде спасателей человечества. Он был оттенка Уилл Смита, а должен был бы быть оттенком с Дэвида Каллуйа из фильма «Прочь». Значит, он незаконно занимает место! Запуск ракетоносителя опять откладывался. Лордо, кряхтя, побежал за гуталином, вся команда, окромя Михаила Игнатьевича, он был в баре с ирландцами, встала на колени, Тони так вообще лег плашмя, но все, к счастью, обошлось. Лордо зря бегал за гуталином. Поскольку Джим из Детройта хоть был с оттенком как Уилл Смита, он одновременно был трансгендером и, с недавних пор, гомозанятиеуальной ориентации, так что это БЛМ и Антифе должны были встать на колени перед лгбтшниками, но они почему-то все (и БЛМ, и антифа, и лгбтшники) убежали с улюлюканьем в торговый центр. Тони даже запретил думать, что это ради лутинга! За высказывание таких мыслей обещал выкинуть из команды, и пофиг что опять будет недобор в команде. А астероид все приближался.
— перед уже самым запуском внезапно заметили, что за всеми этими требованиями опять забыли про женщин!!! Тони начал хаотично искать женщин-бурильшиц, хотя времени было в обрез, к счастью, женщины-бурильшицы быстро нашлись, а недостающие два места для женщин заняли шведской лесбиянкой, которую вернули и временно переквалифицировали в бизанятиеуалки, а другое место отдали Анастасии Волочковой. Тони не знал, кто это, знал лишь, что это знакомая Михаил Игнатьевича. Она не была бурильщицей, а вошла на борт корабля в качестве офис-менеджера и символа команды. Лордо задумался, зачем им на астероиде при закладывании бомбы нужен офис-менеджер, но вслух не высказался, дабы Тони опять не отложил запуск корабля.
— уже перед самым запуском опять случилась оказия. Был очень сильный ветер, а голубые шотландские бурильщики наотрез отказывались подниматься на борт без килта. Они же, прежде всего, Шотландские бурильщики! Быстрее ветра в тот день поднялась волна протестов: одни (это были феминистки) обвиняли шотладских бурильщиков в том, что , надевая женский атрибут одежды, они тем самым троллят женски́й состав команды по спасению Земли, всякого рода патриархальные организации обвиняли шотландцев в том, что они наоборот троллят мужской состав команды, а бывшие жители колоний Великобритании обвиняли шотландцев в том, что, демонстрируя килт при запуске ракетоносителя, они демонстрируют имперское прошлое Британской метрополии, а значат троллят и угнетают вообще всех вокруг себя! Тони вконец растерялся, а он ведь так старался создать абсолютно идеальную команду по спасению человечества! Профсоюз решил экстренно заменить шотландских бурильщиков ирландскими бурильщиками из Дублина, но те а) были не голубыми, иначе бы Михаил Игнатьевич с ними бы не пил б) они ещё не вышли из отрезвителя. К счастью, поднялся особо сильный ветер и все Шотландские килты сдуло нахрен. Все протестующие организации остались довольны, и голубым шотландским бурильщикам разрешили подняться на борт как есть. Выяснилось, что под килтами нижнего белья они не носят, дабы все проветривалось, и вообще легче думалось… А астероид все приближался…
— тут мельком Хулио Педро замечает, что на соседнем космодроме уже запустили другую ракету, а в окне иллюминатора увидел там ранее уволенных китайских бурильщиков. «Нарастает конкуренция» — подумал Хулио Педро. Но он утешил себя тем, что китайская команда не придерживается принципов расового и иного разнообразия, а значит как команда они определенно хуже, хотя и собрались в более короткие сроки. Да и Анастасии Волочкой у них нет.
— Фух, наконец—то все собрались. И негры, за азиатов отвечал японский бурильщик, и латиносы, и индусы, геи, лесбиянки, трансгендеры, бодипозивщики, и женщин не забыли, скафандры — Грета Тунберг не придерется, и меню веганское. Все бурильщики были собраны чин по чину. Тони уже готов был прослезиться от счастья и отпустить свою команду в космос…Но он заметил чудовищную, просто чудовищную ошибку. Среди членов его команды не было инвалидов с ограничениями движения! Тони быстро встал в позу, и в буквальном и в переносном смысле, и уже собрался искать инвалида дабы наконец-то уже создать поистине толерантную команду, хотя астероид был ну очень близко…ну прям очень! И тут, откуда не возьмись, выпрыгивает Михаил Игнатьевич и со словами: «Да что за еб*нина!», догоняет Тони Вачовски и легонько, ну почти, ломает ему ногу, и со словами: «Все, есть у нас один инвалид, команда готова, поедем взрывать!». И неся профсоюзного Тони Вачовски подмышкой таки взобрался на борт корабля.
— В эту же самую минуту в отсеке команды бурильщиков стал слышен странный звук, будто пукнула стая малярийных комаров. Все моментально повернули головы в сторону бодипозитивного оклахомского тракториста, боясь, что у того опять лопнул скафандр и запуск опять отложат, пока не сошьют новый. Лордо (напомним, у него в Уганде тесть , теща, 11 детей, жена и две любовницы) прошипел: «Только посмей!». Бодизипотивщик даже сглотнул маленько, но вроде все обошлось и звук был не от испорченного скафандра. Но голубые шотландские бурильщики быстро распечатали на 3-d принтере Тесс Холлидей. Так, на всякий случай, а то мало ли…
— Тони Вачовски даже со сломанной ногой порывался сбежать, так как внезапно вспоминал, какого ещё отсутствующего представителя не хватает в его команде мечты. Что это был за представитель такой, одному Тони было ведомо, потому как только он был самым чувствительным в команде.
— где-то между пятым и шестом побегом Тони Вачовски с борта корабля сошел японский бурильщик, потому что катастрофа катастрофой, но даже его самурайского терпения на весь этот балаган не хватит. Михаил Игнатьевич ему даже в чем-то позавидовал…
— наконец после девятой поимки Тони Вачовски, его таки удалось утихомирить, скормив ему слабительное и перевязав его многочисленными, ранее сорванными шотландскими килтами… — все, самая толерантная команда профессиональных космических бурильщиков готовится отправиться в путь.
-Профсоюз по видеоспутнику даёт последнее напутственное слово, длиной в три часа, о важности разнообразия, равноправия, толерантности, неприемлемости расовой, занятиеуальной и иной нечувствительности, ещё раз о важности инклюзивности и тэдэ и тэпэ.
— команда уже готовится нажать кнопку пуск
— осталось ещё немного напутственных речей
— кнопка
-еще чуть -чуть …
— и тут кромешная темнота и гвалт… .. … ….
Астроид столкнулся с Землёй… …. ….. ….
Столкнулся…. ….. …
С Землёй… …..
Самая идеальная инклюзивная команда Тони Вачовски не успела спасти мир!!! Наступил закат человеческой цивилизации. Плак…. —
p.s. куда чухнули китайские бурильщики неизвестно:))).
**»»
Сколько нужно американцев что бы вкрутить одну лампочку?
— 100! Один вкручивает а остальные 99 следят что бы при том не нарушались права:
Темнокожих, занятие меньшинств, трансгендеров, бодипозитивщиков, зелёных и т.д.
(С)
источник: текст бредового авторского сочинения:)))
Как вы думаете?
— есть ли у меня шансы получить Оскар за лучший оригинальный сценарий, ведь формально все новые стандарты Оскара соблюдены)))
- Для участия в опросе нужно зарегистрироваться
-да-нет- что я только что прочитала:)))